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Sara Orúe

Diez pensamientos que no llevan a ningún sitio


1. Si a Bárcenas le pagaron el finiquito en diferido o simulado, que no me ha quedado claro, ¿puedo pedir a mi empresa que me despida simuladamente y me pague en play back?

Lo  más probable será que te despidan disimuladamente y te manden a reclamar a un  karaoke.

2. A tenor de los componentes de la comida sueca que venden en Ikea, caballo y bacterias fecales (de momento) mezcladas con otras cosas más comestibles, ¿he de temer que  mi estantería Billy sea una caca y  salga corriendo en cualquier momento? Confieso que, lo primero, ya me lo temía…

Ahora entiendo por qué los muebles de Ikea se “montan”. Algo en Ikea huele mal.

3. Otra de Ikea: si los suecos hace años que comen comida de Ikea son tan altos, tan rubios, tan guapos y tan listos, ¿Por qué es la dieta mediterránea la que lleva la buena fama? Está claro que nosotros no somos una súper raza precisamente.

Ya Alfredo Landa se percató de que las suecas eran unas buenas jacas.

4. Si la mujer de Bárcenas, sin tener trabajo, consiguió ahorrar 11 millones de euros, ¿por qué no la nombran ministra de economía?

Me ha dicho un pajarito que los bolsos de Louis Vuitton los compra sólo en rebajas.

5. Al rey le dan unos 6 meses de baja por enfermedad común. ¿Se verá su salario reducido en los porcentajes en los que se vería el de cualquier hijo de vecino?


No creo. El rey no tiene enfermedades comunes, que eso es muy vulgar. Ah, y tampoco tiene vecinos, bueno sin contar a Corinna.

6. ¿Por qué ellos nunca saben nada? En el PP nadie sabía lo de las cuentas de Suiza, ni la ministra Mato ni la Infanta Cristina de dónde sacaban los millones sus maridos, Rubalcaba cómo se organizó la moción de censura de Ponferrada?

Porque el saber no ocupará lugar, pero trae problemas. Ya te digo, ahora resulta que la infanta tonta era Cristina

7. ¿Quién ha decidido que El sueño de Morfeo vaya a Eurovisión?

El representante de La oreja de Van Gogh, me parece.

8. ¿Oiremos al nuevo Papa decir “¡Che, qué bueno que viniste!”?

No lo descarto. Esto confirma mi teoría de que los argentinos pueden ser algo más que futbolistas, psicólogos y King África.

9. ¿Enderezaremos esto en algún momento?

Ni con una cuarta glaciación.

10. Que los dioses nos cojan confesados.

Pues sí, porque ya hartos y arruinados ya estamos, y no parece que sea suficiente.





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