29 de noviembre de 2007

Lo que de verdad importa

Ni bodas, ni bautizos, ni separaciones: la noticia de la semana es que Bertín Osborne ha sido maestro de ceremonias en una puja de capones.

¡Hola!
Miro las fotos que ilustran el reportaje y, además de al propio Norberto, veo a Alfonso Ussía. ¿Capones? ¡Ah, no, espera que ahora los veo! «Los diez capones [de Cascajares, para ser exactos] fueron expuestos en jaulas de madera colocadas en el salón Real del hotel Ritz». Chico, qué nivel los capones castratos. La puja, en beneficio de la Asociación Española contra el Cáncer, permitió recaudar 64.000 euros. ¡Y luego dicen que el responsable de la inflación es el pollo! Shershez le capon, que diría Brigitte Bardot.

Otra noticia de la semana es que Claudia Cardinale fue la invitada de honor del salón internacional del caballo. Vale, como le pagan, va a homenajear al cabllo o al equino que sea menester. Lo llamativo es la foto de la «actriz» (¿?) Carla Duval, hermana de Norma: la han sacado tan espantosa que su presencia en un festejo caballuno parece justificarse por sí sola. Va de suá, que diría Brigitte Bardot.

La tercera noticia de la semana es que, en la tradicional encuesta ¡Hola! para elegir a la mujer más elegante del año, no estamos ni MariPepa ni yo.

Semana
—Pero es que a mí no se me esperaba en semejante lista…
—Ése es tu problema: que no tienes horizontes. Horisons, que diría…
—… Brigitte Bardot, no me digas más.
Voilá. Y también Alain Delon.

Al lado de las informaciones mentadas, trascendentes todas, el resto palidece. Si acaso, me saca del letargo el hecho de que Carlota Cashiraghi haya estado cazando…

—¿Novio?

… en Extremadura. Con su madre y el resto de la trupe, que antes (cuenta Lecturas) habían estado en otros sitios. Concretamente, «Carolina y Ernesto, deslumbrados por el esplendor de Versalles, inauguraron una exposición con la reina Margarita de Dinamarca». ¿Con ella al lado o con ella expuesta en una vitrina? Titular misteriosísimo. ¿Qué hacían los Hannover y la reina de Dinamarca en un palacio francés? ¿Lo sabía Sarkozy? Y no shershen la fam de Sarkozy, que ésa se las piró en cuanto vió el percal. En fin…

Lecturas
—Para saber de qué va no tienes más que leer el texto, mujer.
—No tengo otra cosa que hacer. Con mirar la letra gorda y las fotos, tengo suficiente. Además, no voy a dejar que la realidad me estropee mis alucinaciones.
  
Hay también un amplio reportaje protagonizado por Marta Luisa de Noruega, la mujer con nombre de infusión, disfrazada de princesa. Lo cual no tiene mucho mérito, porque ella es princesa.

«De pequeñas, las niñas piensan que son princesas que han sido cambiadas y que sus padres, los Reyes, vendrán a rescatarlas para llevarlas a palacio. A mí me sucedió lo contrario». ¿Qué es lo contrario? Mejor no saber…

—Lee el texto.
Yamé.

Porque lo malo es que si el periodista pregunta, el famoso responde. Y allí empieza la tortura. «Me considero un poco un “espíritu libre” y son una persona bastante ordenada a quien le gusta mucho la puntualidad», declara Julio José Iglesias Preysler. Pues sí que estamos bien.

Diez Minutos
Por cierto, que ¡Hola! nos dice que el niñato hermanastro de la mega pija Tamara, sí, la que salió por televisión con Ana Rosa, la Isabel Preysler catódica, y cuyas declaraciones conmovieron al mundo…

«Tienen razón quienes dicen que hablo como una pija», reconoció. Tienen razón, pero se quedan cortos: eres la encarnación perfecta de la megapija. Y no digo yo que seas tonta, pero sí digo que lo pareces. Muy tonnnta.

… el caso es que el medio hermano de la megapija va a publicar un nuevo disco. Y yo sin saber que hubiera publicado uno viejo.

Atención a la portada de ¡Hola!: «Frío encuentro de los Duques de Lugo al llevar Don Jaime a sus hijos a la nueva casa de la Infanta Elena». Hugo Chávez lo hubiera titulado: «Marichalar y Borbón congelan sus relaciones».

Por cierto, que dice Toni Acosta, esposa de Jacobo Martos, hijo de Raphael, que lo suyo «fue un flechazo, algo que surgió; y a los nueve meses de empezar a salir ya pusimos fecha para la boda». Nueve meses… un flechazo a cámara lenta.

En fin, voy terminando que en la cocina el Hombre blanco de Colón y Mister Proper andan peleándose por el amor de Carmencita, la salada chica de las especias.

Nicole Kidman, nos es dicho, «a sus 40 años ha desmentido que haya recurrido al botox para rejuvenecer». Si se lo hubieran preguntado a los 39, ¿hubiera dicho otra cosa? Además, que ha recurrido al botox o a alguna otra sustancia parece evidente, dadas las dificultades que tiene para sonreír, que cuando alza las comisuras de los labios se le levantan los dedos gordos de los pies. Quizá lo que ella ha desmentido, visto los resultados, es que eso le haya servido para rejuvenecer… porque parece la nieta de la momia de Lenin, y mira que era guapa, la jodía.



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