17 de noviembre de 2006

Ricitos de oro

Si Shirley Temple cobrara copirait, esta semana sería un poco menos millonaria: David Bisbal se ha cortado los rizos, y todas las revistas se creen en la obligación informativa de informarnos. País de pana, pena y penne...

—Pene, la expresión es: país de pana, pena y pene.
—Eso, MariPepa, sería antes de que llegara la pasta. La italiana. También se podría decir: país de pasta (la que roban), pisto (el que se dan los corruptos) y peste (lo mal que huele todo, oye).
—Me recuerda al chiste aquel...
—¿Cuál?
—El de en qué se parecen Sofía Loren, Perú y la mujer de Franco...
—¿En qué se parecen?
—En que una tiene mucho pecho, el otro tiene el Machu Pichu y la tercera tenía al macho pocho.
—Se te notan los años, MariPepa.

He invitado a mi vecina a tomar una tila porque estamos las dos atacadas de los nervios y he pensado que una lectura conjunta de las revistas del corazón no podía hacernos ningún mal. Así que aprovechando estas horas tranquilas en las que los niños no están y a Santiago no se le espera, aquí nos tienen, mano a mano.

—Cuatro revistas, cuatro, de la prestigiosa ganadería de Cardiolín, para las afamadas diestras...
—... un tanto siniestras...
—... Maruja Limón, la niña del Tres en uno, y MariPepa, ganadora del trofeo Bayeta Ecológica en la Feria del año pasado.
—Ele...
—Arsa...
—Pilpil.
—Será pilili...
—Cada una prepara el bacalao como más le gusta.
—Hablando de pasta, pisto y peste...

¡Hola!
MariPepa se ha fijado en una noticia del ¡Hola!, que comenta la reaparición de Ortega Cano, quien declara que vuelve a torear vestido de luces y que, «naturalmente», va a encargarse nuevos trajes.

—Es que se habrá engordado, y además con el paso de los años el tipo cambia.
—Sobre todo, el bancario.
—Pero lo que me llama la atención es que dice que su apoderado va a ser González de Caldas...
—¿El que fuera novio de Sofía Mazagatos y presidente del Sevilla, que tiene 15 plazas de toros y es apoderado, entre otros, de El Cordobés?
—Ése. Lo de Ortega no tiene nombre: amigo de El Pocero, apoderado por González de Caldas...
—Sí tiene nombre: se llama vivir peligrosamente. Cualquier día lo pillan.
—¿Los toros?
—Los polis.

Tampoco nos ha pasado desapercibida esa frase de María José Campanario, embarazada del tercer hijo de Jesulín de Ubrique. El bebé, dice, «da patadas como un banderillero».

—Pero, ¿qué tipo de banderilleros llevaba Jesulín en su cuadrilla?
—Pues tipo futbolista, a lo que se ve.
—A lo peor es que remataban los toros a puntapiés cuando el diestro, poco diestro, no mataba como Dios manda.
—A lo peor...
—Por cierto, qué bonito el juego de las siete diferencias con los planos de los chalés pareados de la Campa y la Esteban.
—¿Dónde aparece?
Diez Minutos
—En Diez Minutos.
—Pues no pienso dedicarle ni diez segundos.

Hablando de preñadas. Dice una revista que la sonrisa de Mette-Marit delata su probable embarazo. Elemental, mi querido Watson. Todas las que sonríen están probablemente embarazadas. Todas menos Victoria Beckham, que está «a la última pero preocupada».

—¿Por qué «pero»?
—¿Por qué qué?
—El «pero» de esa frase no tiene sentido. Es como aquella novela que empezaba diciendo algo así como «Era media tarde y sin embargo llovía». El «sin embargo» no tenía ningún sentido.
Victoria Beckham tampoco. Bueno, sí, tiene el sentido de la oportunidad. Pero anda siempre escorada... será que le pesa la cabeza.
—¿Y le pesa de preocupación? Tener un hijo epiléptico no tiene ninguna gracia.
—Desde luego que no.

Mientras tanto, Belén Ordoñez rompe en ¡Hola! su silencio...

—En esa familia tienen todos el silencio muy frágil.
—Tienen un silencio que parece un no callar...
—... y un venga a cobrar.

... Mar Saura acude a la presentación de un nuevo modelo de teléfono móvil...

—«Estos móviles son un gran adelanto», parece ser que dijo.
—¿Y la Academia Sueca de las Ciencias se ha pronunciado ya al respecto?

... y una fundación premia a Alexia de Grecia por «su labor contra el síndrome de Down».

—¿Qué ha hecho ella para luchar contra el síndrome de Down?
—Nada, que yo sepa.
—¿Entonces?
—Madera pa peonces.

En fin, las tonterías de siempre en technicolor.

Lecturas
MariPepa tenemos que dejarlo que se me hace tarde.
—¿Me dejas que me lleve la publicidad del Dosel Princesas Disney?
—¿Te vas a poner encima de la cama esa especie de mosquitera rosa?
—Para probar... La publicidad dice que «con sólo colgarlo sobre la cama el suave tul rosa creará un ambiente mágico que convertirá su camita en el rincón favorito de su habitación. Un mundo de fantasía en el que podrá dormir, soñar y jugar con sus amigas a “ser princesas”»...
—Que se lo digan a Letizia.
—Y a Mette Marit.
—Y a Máxima.
—Eso, que se lo digan.



mlimon@divertinajes.com
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