23 de febrero de 2006

Si no lo leo...

El otro día lo intenté en la junta de vecinos. «En esta comunidad nunca me he sentido en casa, nunca me han tratado con cariño». Ser presidenta es muy duro, pero la táctica Ronaldo no funciona... Además, los merengues de la escalera gustan de las cosas claras.

Semana
—¿Por qué le llaman amor cuando quieren decir sueldo?

Y se desató una, que ni el Bernabéu en día de goleada culé. Lástima que no tuviera las revistas a mano, porque si llegan a ver a Victoria Beckham en la nieve, queman ahí mismo sus carnés de socio. Lecturas la disecciona: «la ex Spice Pija [deberían precisar: ex Spice sí, pero pija sigue siéndolo], que realizó todo un despliegue de las marcas más caras, lució ombligo en las pistas».

—Aupa, chiguita, que se te ve el melic.

Lecturas
Ha sido una recreación de lo que un encargado del telearrastre, dígame, podría haberle dicho a la tonta esta. Repasemos: esquíes Chanel 1.400 euros; gafas de Dior, 175; botas aprés-ski Marc Jacobs, 300; bastones de Chanel, 155; traje de The North Face, 405... ¡Y ése era el modelo barato! Al día siguiente llevaba un traje de Chanel que costaba, él solito, 4.000 curruchacos.

—Me quedo sin palabras.

MariPepa, en pleno ataque de indignación congestionada, que no sé si lo que pita es la súper rápida o ella, que está que trina. No es para menos: esto es una vergüenza. Yo aún diría más: es una vergüenza.

Luego llegas a la página en la que Alicia Senovilla dice que el bebé que espera será para su hermana un juguete porque «seguro que lo pintará como una Drag Queen, ya lo verás» y te parece normal y todo.

—Son los tiempos, Maruja, que nos hacemos mayores —logra balbucir MariPepa, que a juzgar por el estruendo que sube por el patio de luces, va soltando presión por todos los orificios de su cuerpo—. Antes nos pintábamos como indios, y ahora como Drag Queens.

Son los tiempos que corren, sí. Por ejemplo, Julio Iglesias Junior, cuyo único mérito conocido es ser hijo de Julio Iglesias Senior, proclama: «Me siento un triunfador», y se queda tan campante. Define triunfador, bonito, porque tú serás un hijo de papá, un mantenido, un niño bien, un pijo... «No soy pijo». No poco. «Hago lo que me gusta y tengo a mi chica. Me lo paso muy bien». Tú no eres un triunfador, tú eres un tipo con suerte. Que Dios les da pan a los que no tienen dientes...

—¿Tú te has fijado bien en las fotos?

Tienes razón, MariPepa, pero por Dios te pido que dejes de apostillas todo lo que escribo, porque voy a volverme loca.

Hay más noticias. Se ha casado Mónica, la voz del grupo Materia Prima.

—Me lo repita.
—Que se ha casado Mónica, la voz del grupo Materia Prima.
—... sssscinante. ¿Y quién es?
—Pues estaba Parada.
—Pues vaya una garantía. Oye, Maruja, y ya que te has asomado, ¿qué más cuentan las revistas?
—Que los Príncipes de Asturias son o están (omiten el verbo, y no sé si el suyo es un estado transitorio o permanente) «siempre cordiales y dinámicos».
—¡Y un jamón!
—Precisamente por eso: porque en su casa todos los días se come jamón. Lo dice Letizia...
—¿Y a quién se lo ha dicho?
—A su súbdita Maruja, a su vecina MariPepa, a su marido Santiago...
—Hija, qué momentazo Ariel.
—Y que lo digas. Pues ya que estamos, quiero que sepas que Madonna dice que «no es fácil ser esposa, madre y artista».
—Pues anda que «ser esposa, madre y taquimecanógrafa».
—O «ser esposa, madre y señora de la limpieza».
—Si es que hablan por no callar.
—Por boca de pavo, que decía mi abuelo.
—Tu abuelo sí que sabía.
¡Hola!
—Sí que sabía, sí. Y a ti, que Valeria Mazza celebre su cumpleaños junto a su marido y sus tres hijos en la nieve de Cortina d’Ampezzo ¿te sugiere algo?
—Ni frío ni calor. ¿A quién le importa dónde celebra nada esa señora? De hecho, ¿quién es esa señora? ¿Y cómo dices que tiene las cortinas?
—Cortina d’Ampezzo. Es que está semana todos están en la nieve: la de Beckham en Baqueira, la Mazza en Cortina y Carlos Lozano en Laponia.
—A ver si hay suerte y se lo queda un lapón.
—No caerá esa breva. El caso es que vuelve a hacer declaraciones a propósito de su ruptura con su novia, que a su vez hace declaraciones dos páginas y tres o cuatro fotografías antes. Y como está rodeado de hielo, y a 15 grados bajo cero, el periodista de ¡Hola! apunta: «el popular presentador se plantea fríamente (nunca mejor dicho) su futuro».
—¡Qué ingenioso!
—¡Qué ocurrente!
—¡Qué chisporroteante!
—Qué... ¿más?
—Poca cosa. Que Estefanía de Mónaco parece que vuelve con Ducruet.
—Ya lo dijo el filósofo o el del contador del Endesa, no sé exactamente: que la energía —en este caso amorosa— ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Diez Minutos
—Y que Vicky Martín Berrocal está enamorada de Pepe Navarro.
—Pues a ver si nos cuenta si cuando está en la cama también va con los papeles en la mano.
—Y que Manu Tenorio lo ha dejado con Marisa Jara porque «se nos agotó el amor».
—De tanto usarlo, no me digas más. Son los reyes del lugar común...
—Son obvios...
—Son previsibles...
—Si es que no sé por qué nos interesamos por sus vidas...
—... ni por qué compramos las revistas...
—Es que yo, si no lo leo, no lo creo.
—Pues va a ser eso.
—Pues será.
—...
—...
—En fin.
—Fin.



mlimon@divertinajes.com
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