26 de enero de 2006

¿Por qué Montecarlo es la capital mundial del circo?

Lecturas
Se preguntan los de Lecturas mientras clavan en mi su pupila azul.

—¿Su pupila azul? Maruja, siento tener que ser yo el que te lo diga, pero deliras.

Los que deliran son los de Lecturas. La pregunta debería ser: ¿se les ocurre otra ciudad mejor que Montecarlo como capital mundial del circo? Lo que me extraña es que los artistas circenses no hayan nombrado todavía a Estefanía patrona y protectora. Virgen desde luego no. ¿Mártir? No estoy en condiciones ni de afirmarlo ni de desmentirlo. Pero el patronazgo lo ejerce, y de cerca (vivió con un domador, se casó con un trapecista, ahora sale con un payaso), y en cuanto a la protección... tras haberse casado o arrejuntado con unos cuantos guardaespaldas debe tener experiencia.

—El vigilante se separa.
—¿Perdón? Santiago, a ver quién delira ahora. Además, ¿tú no deberías estar pasando la ITV?
Maruja, fue anoche, fue una excepción, y además quedamos en que sería un secreto...
—Me refiero al coche, so canso.
—Y Lecturas se refiere a David Hasselhoff, el actor de Los vigilantes de la playa, que se separa de su mujer.
—Por Hasselhoff-actor no me viene nada.
—Sí, mujer, el mismo de El coche fantástico.
—Por Hasselhoff-Geyperman sí, ahí ya lo sitúo.
—Pues que se separa.
—Guardemos una línea de silencio.

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Semana
Más noticias. Zeus Tous ha debutado como cantante. Actuó para la ONG jienense Quesada Solidaria.

—Pero, ¿qué tipo de ONG es ésa? ¿Y qué nombre es ése para una ONG? Médicos sin Fronteras, Manos Unidas, Acción contra el hambre, pero ¿Quesada solidaria? Imagínate: Limón solidaria.
—Lo soy.
—Acepto pulpo como animal de compañía, pero de eso a ponerle la etiqueta a una ONG.

Si es que nos informan de cosas que no nos interesan. Por ejemplo, nos cuentan que la familia Real, tras el bautizo de doña Leonor de Todos los Santos...

—A quién se le ocurre. ¡Losantos, como Federico!
—Primero: ese chiste ya lo hizo Buenafuente. Y, segundo: es Los Santos, San-tiago.
—Pues si acaso Las Santas. Que las feministas se van a poner como fieras...

Diez Minutos
... se fueron de cuchipanda para celebrar el cumpleaños de Iñaki Urdangarín. Ahí estaban todos, coronitas e infantas, operados e inoperantes. «Letizia comió rape a la parrilla y Felipe optó por el solomillo», informa Diez Minutos. Pues bien: ¿Y a mí qué?

¡Hola!
Ya sabemos, sí, que somos muy afortunados por mantener a cuerpo de rey (nunca mejor dicho, no me dirán que no tengo el don de la oportunidad) a toda esta gente que, además, tiene el detalle de comportarse como nosotros, son seres humanos, con sus fueros internos y todo, comen, saludan, se ríen... Pero no hay que pasarse. ¡Hola! destaca en letras gordas que en el bautizo de Christian de Dinamarca. la princesa Victoria de Suecia, «tan espontánea como siempre» exclamó: «¡Qué bautizo más estupendo y qué ahijado tan maravilloso!». ¿Y? ¿Dónde está la espontaneidad? ¿Quién ejerció de correveidile para contárselo a los plumillas? ¿O fue ella misma la que, arreglá pero informá, se mostró así de espontánea ante los periodistas que, babeando, recogieron sus palabras? Más espontánea se me antojaría si, en un aparte, hubiera exclamado: «¡Estos zapatos me están matando! Si hicieran trasplantes de pies, solicitaba uno ahora mismo».

—Eso no es real.
—Es real, pero no Real.

En fin, voy terminando que, en la cocina, el payaso de Micolor está pidiendo a gritos la revista en la que hablan de Estefanía y de Mónaco, su heroína, su paraíso.

Esta semana pero en ¡Hola! Paloma Lago vuelve a hablar de Álvaro Bultó. Hay que ver lo que da de sí una separación: que si la rumorean, que si la desmiento, que si la dan por hecha, que si la confirmo, que si me arrepiento, que si sí, que si no, que ahora ya, que te dejo que me hagas una pregunta, que esta vez será entrevista con posado completo, posado Comansi. Y haciendo caja. Los famosos son como el tío Gilito: a poco que te fijes, verás que en el centro del iris, en lugar de pupila tienen el signo del dólar.

El caso es que la señorita Lago, conocida por sus separaciones, sus presentaciones televisivas y sus cuentos... infantiles, aprovecha que está triste por su fracaso sentimental para posar con modelos de Carolina Herrera, Gucci y La Perla.

—Sí que es la pera, sí.
La Perla, Santiago. Y vete ya que se te va a pasar el turno.

Y además de agenciarse unos modelitos, ejerce de Paloma filósofa. «Ahora soy libre como las aves y me hace feliz poder volar tan alto como yo quiera». Profundo, ¿eh? Es libre como el ave que escapó de su prisión, y puede al fin volar (Nino Bravo dixit). Que alguien le hable de Ícaro, por favor, no vaya a ser que de tanto elevarse acabe esnafrada.

Si superan ese primer impacto, fíjense a continuación en que el reportaje, todo en interiores, está hecho en un hotel indio. De la misma India, país que si no recuerdo mal la señorita Lago recorrió hace algunas semanas. Y si lo tengo en la memoria es porque, en aquel entonces, alguna revista nos ofreció un reportaje en el que la mencionada Paloma pretendía hacernos creer que era la nueva Teresa de Calcuta. O sea, que ahora hace dos meses de su ruptura (lo dice en el texto) pero las fotos son de antes de Navidad... vaya, que se las hizo deprisa y corriendo, eso por no mencionar (que es una manera de mencionarlo) que posa como una marajaní con unos trajes que, a precio de venta al público, pueden solucionar la vida de más de uno en esos con los que se fotografiaba, piadosa, en el publirreportaje anterior. En fin, yo, como Las Grecas, prefiero no pensar, prefiero no sufrir.

Pero no resisto la tentación de señalar otras dos frases antológicas:

-«Soy una persona que nunca mira hacia atrás». Yo tampoco, pero es por las cervicales: no me dejan girarme.

-«Es apasionante abrir una puerta y descubrir qué hay detrás de ella». Pues yo te lo digo: en mi casa, todas dan al mismo pasillo.



mlimon@divertinajes.com
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